quarta-feira, 28 de fevereiro de 2007

A ODISSÉIA DE UM BÊBADO


O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que é pra não se misturar !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o bêbado gritou:- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?
Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde:- Está no banho, quem quer falar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.
Mas que parece, parece!!!!

TUDO O QUE VOCÊ SEMPRE QUIS SABER SOBRE PEIDO MAS NÃO TINHA CORAGEM E NEM PRA QUEM PERGUNTAR.


Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável.
A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos.
Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio.
Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura.
Esses compostos contêm enxofre.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder.
Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida.
Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida.
Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também.
Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição.
Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Buda peidava. Assim Como Michael Jackson, Madonna, Tiririca Faustão e Gugu(os dois bostas da tv brasileira) quem também Peidam!

A Gisele Bünchen e a Xuxa peidam?
Peidam sim!

Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo.
Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres.
Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir.
Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás!
Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Por quanto tempo seria possível não peidar?
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa.
Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem.
Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto!
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM!
Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram.
Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?
Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?
Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa.
Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos.
A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça.
É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama.
Todas as pessoas peidam, incluindo damas.
Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo.
Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos.
Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado ( Drogado, muito doido)?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super-concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio.
E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiper-ventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal.
Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.
Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira.
Morreu sufocado.
A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os para-médicos, é lenda urbana.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Não.
O gás que emerge é simplesmente ar preso;
não há produção de gases na genitália feminina.
O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos.
Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 24 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
Não é incomum.
Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?
Normalmente é incolor, porque os gases que o constituem são incolores(Se pudesse ser colorido, imagine um peido verde limão ou rosa chok, que lindo seria).
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas.
Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Se todas as suas dúvidas foram tiradas, então agradeça comentando.

terça-feira, 27 de fevereiro de 2007

O GOOGLE SABE TUDO!!!

1) Pense em um número de 2 a 9.

2) Multiplique esse número por 9 (pode usar uma calculadora...)

3) Some os algarismos do resultado e obtenha apenas um numero. Ex. 31 > 3+1=4 24 > 2+4=6

4) Desse número, subtraia 5. Se o resultado for positivo, continue.

5) Transforme esse número POSITIVO em uma letra como na tabela a seguir:
1=A 2=B 3=C 4=D 5=E 6=F 7=G 8=H 9=I.

6) Pense num país que comece essa letra.

7) Se o país que voce escolheu tem MAIS de cinco letras, escolha a quinta letra e pense num bicho que comece com essa letra.




Veja a resposta clicando nesse link:


http://www.google.com.br/search?hl=pt-BR&q=%22Na+Dinamarca+nao+tem+macaco%2C+seu+jumento%21%22+&meta==

VOCÊ JÁ CAGOU HOJE?




Já vi muito absurdo na TV, mas a campanha da Danone para o iogurte Activia é uma das mais bizarras de todos os tempos. Em outras palavras:
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"Com Activia, você caga em 15 dias ou tem seu dinheiro de volta"
Já vi propaganda que oferece test drive de automovel, provedor de internet, eletrodomésticos... Mas test drive de iogurte laxante é novidade.
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Desde a primeira vez que vi a promoção que promete fazer o cliente cagar em 15 dias ou devolve o dinheiro, fiquei tentando entender qual a idéia dos caras que cometeram esse desatino, até fiquei um tanto constrangido, mas juntei minha coragem e fui na internet ver como era o regulamento.
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No site diz que você tem que comer os 15 activias e se não cagar, deve enviar os 15 rótulos, mais uma carta explicando que não cagou (como provar não sei), que após isso eles vão mandar pra sua casa um formulário (que deve ter um monte de perguntas constrangedoras pra saber porque você come, come e não caga), e depois disso, você tem que enviar de novo o formulário para a activia, aí sim eles vão depositar o valor dos 15 activias que não cumpriram o que prometeram na sua conta e você, fica com o seguinte resultado:
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1. 15 dias comendo activia sem cagar
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2. Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com os rótulos
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3. 30 dias aguardando o formulário que a activia deve enviar para sua casa
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4. Perder um tempão preenchendo o formulário, contanto porque você não cagou
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5. Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com o tal formulário
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6. 30 dias aguardando o dinheiro entrar novamente na sua conta
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7. E durante todo este tempo ainda estará sem cagar.
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Vale a pena testar?

Certo dia, um sábio árabe me disse:


Bonito, né? Eu também chorei...