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O que rola em um banheiro feminino?

2007-07-04T21:06:00.000-07:00

Enrrascada, pula ou não!

2007-07-04T20:55:00.000-07:00

Ai!!! Essa doeu até em mim!

2007-07-04T20:33:00.000-07:00

Aprenda a dançar com Gigi!

2007-07-02T13:45:00.000-07:00

Imagens da semana!

2007-06-19T10:55:00.001-07:00

Tranqüilidade nas favelas do Rio de Janeiro.

Cachorro do Raul Seixas.

Saboneteira de banheiro feminino.

Tratamento feito pelo SUS.

Sem comentário.

Mapa mundi, segundo os EUA.

Não julgue um filme pelo títilo.

O teu passado te condena!

2007-06-18T10:31:00.000-07:00

Circula pela internet um vídeo Pura Comédia em que Arnold Schwarzenegger apresenta um programa sobre o Carnaval no Rio.
O material foi provavelmente filmado no lá pelos anos 80, quando ele ainda era conhecido como Mr. Universe (campeão mundial de fisioculturismo).
O ilustríssimo governador da Califórnia aparece apalpando a bunda de mulatas na boate Oba Oba enquanto "dança" pega no ganzê, pega no ganzá;
fazendo uma moça chupar eroticamente um pedaço de cenoura;
se esfregando em um traveco feio igual a fome em um baile de carnaval e soltando pérolas do tipo:
"Depois de ver as mulatas rebolando, eu posso entender por que os brasileiros são tão devotados à minha parte favorita do corpo feminino: a bunda."

A Invenção do Ano!

2007-06-18T10:21:00.000-07:00

Agora você não precisa dobrar o papel higiênico enquanto fica com a bunda toda melada.

E aquela cena constragedora de melar os dedos de bosta depois de ter feito poucas dobras no papel!

Também não precisa ficar olhando pro papel cagado, dobrar e passar no cu novamente, é só passar e jogar fora.

CARMINA BURANA

2007-06-18T10:17:00.000-07:00

Muitos conhecem a obra de Carl Orff, Carmina Burana.
Você mesmo já de ve ter ouvido pelo menos umas 300 vezes, em filmes de terror, cenas de suspense e em propagandas de TV.
Pouquíssimos, porém, conhecem a letra desta cantata.
Um desocupado resolveu traduzir a obra para o português, mas de um jeito que é
Pura Comédia!
Assista... Vale a pena.

Momento Puta merda! Merda mesmo!

2007-06-10T07:09:00.000-07:00

Encontrei em um álbum no orkut.

Nojento, mas, não deixa de se engraçado!

E aquele docinho de leite que você come depois do almoço nunca mais será o mesmo!

Imagens da Semana!

2007-06-10T06:34:00.000-07:00

O Puxa saco!

Perereca arreganhada!

Anjos doidões

Só um breve aviso!

Sessão - Mente suja!

2007-06-04T22:58:00.000-07:00

PÃO CU MANTEIGA!

2007-06-04T22:48:00.000-07:00

Comer de manhã, ficou muito mais gostoso!

Hino Nacional Multimarcas!

2007-05-31T22:16:00.001-07:00

Clique na imagem para vê-la em tamanha real.

Sessão Remédios!

2007-05-31T22:13:00.000-07:00

Imagens da semana!

2007-05-31T22:10:00.001-07:00

Esse é o meu Brasil!

2007-05-25T13:23:00.000-07:00

TU FALA CEARÊS?

2007-05-23T22:30:00.000-07:00

"Só Cearense entende"

Chico, cabra errado e bonequeiro, já melado(que só o miolo de pão doce), depois de traçar um burrinho e duas meiotas (e ainda trouxe um celular no bolso), vinha penso, cambaleando, arrodiando o pé-de-pau , quando deu um trupicão que arrancou o chaboque do dedo (ficou duro e teso de tanta dor).

-Diabeísso!

-Vai, cu de cana, papudim!

Mangou a mundiça que tava perto só pisoiando.

- Aí dento fela da gaita, vai perturbar o cão mangote de corno! Disse Chico.

Chico estava ariado desde ontonti, quando o gato-réi que ele acunhava lá na baxa da égua, bateu fofo com ele pra ir engabelar um galalau estribado da Aldeota.

Ele como não poderia deixar de ser, capou o gato dessa situação.

- É o que dá pelejar com canelau, catiroba, fulerage.

Pensava ele:

Ganhei um chapéu de touro, mas não tem Zé não(tava pensando nisso trezontonte), aquela marmota tá Mesmo só o cu e a catinga.

Dá é gastura.

Chegando em casa ele se empriquitou de vez e rebolou no mato todas as catrevage daquela letreca:

Uma alpercata,

um gigolete amarelo queimado

e uns pé de planta que ela tinha trazido

inquanto iam se amancebar.

Depois se empanzinou de sarrabui , fussura, panelada acompanhado duma garapa de rapadura e foi dormir pensando nas comédias.

Se não conseguir entender, você não é cearense, ou não fala cearês.

Carro Velho - making off Comercial de TV.

2007-05-22T01:51:00.000-07:00

Pura Comédia orgulhosamente apresenta:

Carro Velho ¨O Rei do Elogio¨ em seu mais novo vídeo( O Garoto propaganda ).

Como não poderia deixar de ser, Carro Velho apronta mais uma vez...

Fazendo um comercial para uma casa de show aqui de Fortaleza chamado ¨Casa da Cumade¨.

Muito bom, dá uma conferida pois é Pura Comédia!

Fotos da semana!

2007-05-20T23:12:00.000-07:00

Esse é brasileiro!

Mais um rosto bonito encontrado na net!

Bem Radical!

Conclusão interessante

2007-05-20T23:09:00.001-07:00

Um garoto chegou em casa e disse para o pai:

- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.

- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:

Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;

Sua mãe, que administra tudo, é o governo;

Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;

Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;

Você é o povo;

Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.

Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.

O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.

O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.

Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.

Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto transando com a empregada.

No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase :

"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

A Revolta da Freira

2007-05-20T22:56:00.001-07:00

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! Comentou a irmã...
Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo???
- Não foi bem assim não, Irmã! Respondeu a loira...
Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada.
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito!
Deve ter custado uma fortuna, hein??
- Na verdade não me custou muito...
Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!!!
- Vai pra puta que pariu, você e suas balinhas de menta!!!

Vai tomar no cu!(sem acento, axítono terminado em u).

2007-05-15T20:00:00.000-07:00

Resumão da visita do Papa ao Brasil!

2007-05-15T19:12:00.000-07:00

Para 'La Nación', visita do papa ao Brasil foi fracasso de público

"Nestes cinco dias, Joseph Ratzinger não conseguiu reunir as multidões que se esperava".
Como exemplo o público de 40 mil pessoas no encontro com jovens no Pacaembu, onde se esperavam 70 mil, e os 150 mil que estiveram no domingo em Aparecida, no lugar do estimado

1 milhão.
O jornal também comenta sobre o público abaixo do previsto nos eventos promovidos pelo papa durante sua visita e faz uma comparação entre os 600 mil a 800 mil presentes na missa de sexta-feira em São Paulo - abaixo do 1 milhão esperado - e outros eventos populares recentemente organizados no Brasil.
"Em contraste, a polícia estimou que uma parada anual organizada por
igrejas evangélicas no ano passado atraiu 1 milhão,
uma parada do orgulho gay em São Paulo reuniu 3 milhões,
e um show grátis dos Rolling Stones no Rio de Janeiro no ano passado foi visto por cerca de 1,5 milhões de espectadores", diz a reportagem.

Fonte: http://noticias.uol.com.br/bbc/2007/05/14/ult36u45929.jhtm

Obs:O Brasil é um país justo e solidário mesmo!

Pelo menos para o Papa e para a igreja católica!

Com a vinda do Papa para o Brasil, o gasto vai ficar em torno de 3 milhões de reais.

Tudo bancado pelo dinheiro público!

Isso mesmo, nem um centavo do vaticano ou da igreja ( que por sinal, coitada, é "pobrezinha").

Eu, outro coitado, que não sou católico, nem espero ser canonizado santo por nenhum papa, me arrombo o ano todo pra pagar os impostos pra deleite de politicos de conduta duvidosa e dos prazeres de algum culto religioso que não dou a minina!

Creio que o Brasil não é nem um pouco justo comigo tampouco solidário!

É certo gastar assim em favor só de uma religião?

Acho louvável quem é católico, como também a vinda do papa ao brasil.

Mas que a organização e o dinheiro restrinja-se ao católico!

E eu pensei que o Vaticano tava bancando tudo( Quanta ingenuidade!)

Fica aqui meu protesto!

O Brasil é o país do futuro?

2007-05-15T12:55:00.000-07:00

Provinhas das crianças que serão o futuro do Brasil, mas não deixa de ser engraçado!
Para ver em tamanho real é só clicar nas fotos!

¨Chaves¨ontem, hoje e sempre!

2007-05-13T08:19:00.000-07:00

Roberto Gómes Bolanõs - Chaves

Era de tudo um pouco: compositor, ator, diretor... fazia muito bem o seu trabalho. Ganhou o apelido de chesperito, que significa pequeno shakespeare. Criou as séries ¨Chaves¨e ¨Chapolin¨ que conhecemos aqui no Brasil, além de muitas outras que existem no México. Em seus shows o público sempre comparece em massa. Adorava o Pelé(algo que se percebe no seriado Chaves). Hoje ele é diretor geral da Telvicine, produtora de filmes da Televisa(emissora mexicana) e é casado com Florinda Meza(A dona Florinda do seriado Chaves).

Florinda Meza - Dona Florinda
Nasceu em 1948 e sempre atuou ao lado do seu marido( Roberto Bolanõs).Como seu marido,também escreveu novelas, atuou em algumas e hoje é diretora de tv.Já teve um caso com Carlos Villagram(Quico do seriado Chaves), o que resultou na briga entre o mesmo e Chesperito.Eles passaram quase 20 anos sem se falar e sem se ver.Até que eles se encontraram em uma homenagem feita à Chesperito pela Televisa.Hoje em dia, florinda Meza tem seis filhos na qual se dedica muito a eles e ainda atua como atriz.

Maria antonieta de Las Nieves - Chiquinha
Nascida em 1950, ganhando assim o título de caçulinha da turma, aspirava por ser uma famosa atriz dramática, mudando totalmente seus sonhos depois que Chespirito a chamou para participar do elenco. Trabalha com Chespirito desde que tinha 25 anos de idade. Hoje em dia tem um circo e um programa na televisa na qual ela interpreta a Chiquinha.

Carlo Villagrán - Quico
Nasceu em 1944, e em 1979, saiu do programa Chaves para fazer o próprio programa na Venezuela ,”Federrico”. Diz ele que saiu do programa por ser mais famoso que os outros, e que quiseram, dessa maneira, diminuir sua participação no programa. Chespirito disse numa entrevista que se ele quisesse voltar, todos o receberiam de braços abertos. Hoje, Carlos tem um circo muito famoso que já veio inclusive ao Brasil.

Horácio Gomes - Godines
Era irmão de Chespirito. Aparecia pouco nas séries pois preferia ficar atrás das câmeras dirigindo assim como seu irmão. Sempre aparecia de repente como no episódio do alfaiate valente, nos da escola... Morreu em 1999 aos 68 anos vítima de infarto do coração era o caçula da família.

Ramon Valdez - Seu Madruga
Considerado o melhor ator da série, principalmente por parecer tanto com os brasileiros. Para a tristeza de seu fãs, morreu no dia 09 de agosto de 1988, vítima de um enfarte causado pelo vício do cigarro.

Angelines Fernandes - Dona Clotilde( Bruxa do 71)
Nasceu em 1924 e era espanhola. Foi considerada mulher mais bonita do país, apesar de ser conhecida como a mais feia na série Chaves. Morreu em 1994 de enfarte. Também tinha câncer de pulmão, pois como Valdez, adorava fumar.

Edgar Vivar - Seu Barriga e Nhônho
Edgar foi chamado por Roberto Bolaños em 1970 para participar de seus programas. Ele era médico e nos últimos anos, apresentou vários problemas cardíacos, motivo pela qual deu um tempo em seus trabalhos. Hoje em dia ele também tem um circo , assim como outros atores da série.

Raul Paddila - Jaiminho ¨O Carteiro¨

Fez o papel de carteiro na série chaves e sempre tinha preguiça de entregar as cartas da vila, dizia que era pra “evitar a fadiga”. Sempre fazia questão de dizer que tinha nascido em Tangamandápio, cidadezinha que realmente existe( posteriormente colocarei um mapa dessa cidade). Por razão de sua diabetes, morreu em 1994.

Ruben Aguirre – Professor Girafales
Nascido em 1934, era um alto executivo da Televisa. Foi chamado ao elenco e apostou tudo nele, já que teve que abandonar seu ótimo emprego. Já foi de tudo, inclusive toureiro (uma de suas paixões). Hoje tem um circo e realiza sua apresentações no México( seu circo já esteve inclusive no Brasil).

Nosso país é uma bosta mesmo!

2007-05-09T23:14:00.000-07:00

Ancião de 69 anos (com fome) foi preso após furtar um pacote de biscoito de R$0,92 e vai responder à procedimento judicial por tal crime!As vezes fico pensando, nosso país é uma bosta mesmo! Esse idoso taxado como um criminoso e colocado em uma cela junto com marginais é de se dar dó!Se é pobre se torna bandido, se é rico se torna cleptomaníaco. O rabino Henry Sobel que o diga( O famoso ladrão de gravatas). Ahhhhh, chega de tanta hipocrisia. É por isso que o nosso país continua assim!E enquanto isso, na sala de justiça o Batman come a Mulher Maravilha e os políticos continuam fazendo suas putarias e falcatruas em Brasília!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS!

2007-05-09T22:25:00.000-07:00

Papa vem ao Brasil cuidar de seu site erótico, o Paparazzo.

O papa Chico Bento XVI veio ao Brasil esta semana para cuidar de seus negócios no país.

Entre os empreendimentos das Organizações PAPA, está o site PAPArazzo, que mostra ensaios eróticos e pornográficos de sacanagem sexual.

O Papa também tem uma carreira no meio músical.

Ele é empresário do grupo PAPAs da Língua e do Mama's and PAPAs.

No ramo da alimentação, ele cuida da Papinha Nestlé.

obs. Se você é um católico fervoroso que não usa preservativo(para perpetuar a espécie Humana) e que segue todos os dogmas que a igreja católica impõe para seus seguidores, não fique chateado com tal post, pois como o blog diz: Tudo é Pura Comédia!

Agora se você não segue o que a igreja prega, então que católico é você!

Por isso não me venham encher o saco!

Ou é ou não é, e se for siga as regras!

Foto Inédita - Papa no Brasil!

2007-05-09T22:15:00.000-07:00

E essa é com canela viu galera!

Latino Mentiroso

2007-05-08T09:31:00.000-07:00

O cantor Latino, em entrevista à revista "Caras", falou sem modéstia sobre a sua vida sexual. "Perdi a virgindade aos 16 anos e, de lá pra cá, já dormi com cinco mil mulheres.

"O cantor ainda disse que nunca precisou cantar nenhuma mulher.

"Nem sei mais fazer isso.

Elas se encantam pelo meu jeito extrovertido e eu pego.

Mas isso foram mulheres para dormir.

Namoro é coisa séria".Porra pensem comigo se o Latino tem 34 anos e perdeu a virgindade aos 16, faltariam 18 anos que, descontando o tempo de namoro e/ou casamento ("coisa séria") com Kelly Key e a atual, Mirella Santos, cairiam para 13,5 anos (ou 4.927 dias e 12 horas).

Arredondando, sobrariam 5 mil dias para 5 mil mulheres.

Latino teria então "dormido", em média, com uma mulher diferente por dia.

Incluindo sábados, domingos, feriados, aniversários de família, jogos de Copas do Mundo e até dias com desarranjo intestinal.

E o melhor: sem jamais precisar cantar nenhuma delas.

Para comprovar, vamos às contas:

34 - 16 = 18 (anos)

18 - 4,5 = 13,513,5 x 365 (dias por ano)

= 4.927,5 (arredonda para 5.000)

5.000 ÷ 5.000 = 1 mentiroso sem vergonha?!?

É... talvez haja algum exagero nos números, mas eu acredito quando Latino declara que nunca cantou nenhuma mulher para chegar ao finalmentes.

Afinal, todo mundo sabe que cantar não é o forte dele.

Fonte:www.kibeloco.com.br

Coisas Inúteis Que Todos Devem Saber!

2007-05-07T23:56:00.000-07:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim, vamos nos unir e transformar o Brasil numa super-potência!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau, isso é o que eu chamo de pressão!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.

A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(Imagine o macho chegando em casa: Querida, cheguei! O que é isso meu amor.. Puta merda o porco não sai da minha cabeça.)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo.

É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... Qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.(Hummmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço muita gente assim.)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço Presidente da República assim.)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viveriam mais!)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco?)

MAS O PORCO É DANADO MESMO HEIN...

Joãozinho

2007-05-07T23:19:00.000-07:00

Diz a professora :- Crianças, amanhã quero que me tragam uma redação com exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias.

Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem mediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi?

Primeiro você, Anita ..

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado.

Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!!

Sim, Raulzito, fala você.

Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.

Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:

- Ai meu Deus !!!

Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas putinhas...

Ainda não abriu !!!

O Português

2007-05-07T22:19:00.000-07:00

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida e o seu colega português lhe pergunta:- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher.

E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.

Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

- Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...

e seu amigo pergunta:- E aí não deu certo?

Ele respondeu:- Claro que não!!!

... estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???.

Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: 'NAO ME MATE POR FAVOR!!!'

Retrato Falado!

2007-05-05T01:21:00.000-07:00

Morar em Fortaleza está cada vez mais difícil. Assaltos constantes à toda hora. Eis que encontrei um site onde você faz o retrato falado do meliante de alta piroculosidade que ganhou o seu celular, documentos ou se você tiver menos sorte a bolsa toda.

Mais uma coisa inútil, mas que poderá ter lá sua serventia. Espero que nunca precise usar.

Você também pode tentar fazer sua cara ou de amigos, sei lá porra usa a criatividade. O link está na imagem do elemento, é só clicar!

Que mulher burra da porra!

2007-05-04T08:33:00.000-07:00

Puta Merda não acredito que ví isso. Não sei nem o que comentar, assista o vídeo pois é Pura Comédia!

Flagrante Exclusivo!

2007-05-04T07:48:00.000-07:00

Fantasia Criativa!

2007-05-04T07:46:00.000-07:00

Suhadhsuçogfgiuaslfgdjssgogosjos!!!

2007-05-04T07:09:00.000-07:00

Briga de namorados. É sempre assim?

2007-05-04T07:07:00.000-07:00

Lançamento!

2007-05-04T07:01:00.000-07:00

Reflita!

2007-04-29T23:37:00.000-07:00

Alborghetti sem censura

2007-04-29T19:33:00.000-07:00

Mais um vídeo do Alborghetti, o criador do estilo trash policial, rasgando o verbo.

É Pura Comédia!

Qual a diferença entre o poste a mulher e o bambu?

2007-04-29T19:11:00.000-07:00

Video antigo de Silvio Santos respondendo esta pergunta. Nessa época o programa era ao vivo, tudo ia ao ar sem cortes. Sobrou pro Sílvio. Ahhhh, chega de escrever besteira, vê logo o video meu!

Quem não viu, então veja! Quem já viu, veja novamente pois é Pura Comédia!

Só Peide na Hora Certa!

2007-04-29T19:03:00.000-07:00

Se o momento não for oportuno, não peide. Veja o vídeo e saiba do que estou falando!

É Pura Comédia!

Raio X mulherístico

2007-04-25T23:56:00.000-07:00

Em mais uma noite sem sono, procurava algo interessante para o meu super, hiper, Faustão, mega post diário(semanal ou mensal) do meu blog.

Encontrei algo interessante.

O raio X mulheristico. clique no link e veja com seus próprios olhos sem censura, sem cortes e sem remédios vendidos com receita médica.

Ao passar o mouse, a baranga fica pelada e ao clicar, ela mostra a bunda mucha.

É meio tosco mas não deixa de ser ilario(não é o marques).

Pura Comédia!

O link fica na tarja preta na primeira foto, bem no centro da bunda, cuidado pra não errar.

Ahhh, já ia esquecendo, se gostar comente e se não comente do mesmo jeito!

Seleção natural das coisas onde tudo é selecionado.

2007-04-25T23:08:00.000-07:00

Alguns animais contrariam a Teoria de Seleção Natural.

Às vezes, olhamos para eles e ficamos pensando como é que eles puderam chegar até aqui.

São animais que não possuem utilidade alguma.

Quer dizer, servem só para que a gente ria deles num domingo qualquer no Jardim Zoológico.
Um exemplo clássico destes animais inúteis é o bicho-preguiça.

Por que a Natureza fez questão de propiciar a existência a um animal que dorme 22 horas por dia?!?!

Qual o benefício que esta toupeira, digo, bicho-preguiça traz para um ecossistema?

O que é que ele come?

Como é que ele se reproduz se dorme o dia inteiro?

No fundo, os bichos-preguiça são os funcionários públicos da Natureza...

Só falta ter cafezinho na árvore...

A mosca é um inseto insuportável.

E faz questão de fazer valer o velho ditado: "Os incomodados que se mudem!"

Ela fica pousando em você até te irritar.

E sempre, sempre vence.

Mas não é só isso que incomoda.

A mosca só vive 24 horas.

E ao contrário do bicho-preguiça, não dorme, até porque não tem tempo.

Então por que a Natureza criou um bicho que nasce, cresce e morre no espaço de tempo de uma rotação do planeta?

No fundo, no fundo, a mosca só serve para descansar em cima de um pedaço de cocô e pousar em você logo em seguida.

A baleia. Pra que serve um bicho daquele tamanho se ele só se alimenta de krill?

Aliás, o que é krill?

O krill está para o maravilhoso mundo dos crustáceos assim como a mirra está para os presentes que Jesus ganhou: ninguém conhece, ninguém sabe do que se trata!

Que porra de bicho é esse?

As baleias devem ser os únicos seres vivos que se alimentam desse bichinho idiota.

Quem nasceu para ser krill, nunca chega a camarão...

Às vezes eu acredito que o hipopótamo foi criado em laboratório só para ser atração de Jardim Zoológico.

Na boa: se o hipopótamo fosse extinto hoje, você sentiria falta? Não!

Pra falar a verdade, você não sentiria falta nem do mico-leão dourado.

Nem da girafa.

Você sentiria falta da galinha, que nada mais é do que uma planta que anda.

Mas só sentiria falta da galinha por que talvez goste de ovo frito.

Se não fosse por isso, que utilidade teria a galinha?

Tudo bem, vale pela carne também.

Mas o que se pode esperar de um animal que avisa aos predadores que botou um ovo?

Formiga deve mesmo fazer bem aos olhos.

Você nunca viu um tamanduá usando óculos, não é mesmo?

Mas aí é que está: pra quê existe um animal só pra comer formiga?

E daquele tamanho todo?

É claro que em vários lares existem milhões de formigas.

Mas ninguém nunca pensou em comprar um tamanduá pra resolver o problema. Ou pensou?

Mas bicho inútil mesmo é o Homem.

O que é que a gente tá fazendo aqui?

Somos tão toscos que nem nos incomodamos mais em ficarmos trancados em casa, na frente de uma máquina lendo textos cretinos como esse.

Não servimos pra nada!!! Nem cuidar do planeta a gente sabe...

E olha que ganhamos a Terra de mão beijada, hein!!!

Talvez a gente só sirva mesmo pra dar audiência pro Faustão...

Isso é mais do que uma boa razão para pedirmos a nossa própria extinção!!!

Portanto, a Seleção Natural é uma farsa.

Esses bichos todos foram criados por um bando de alienígenas muito doidões, que esteve na Terra a milhões de anos atrás e o único motivo pelo qual criaram tantas nulidades foi pura sacanagem e zoação.

Zoe seus amigos e suje sua cozinha!

2007-04-20T07:07:00.000-07:00

Faça uma bomba caseira para zuar seus amigos, aprenda vendo este vídeo!

É pura comédia!

Resposta ao leitor.

2007-04-20T06:46:00.000-07:00

Um cara mandou uma carta a uma determinada revista fazendo uma pergunta sobre sua vida sexual, mas era somente uma simples brincadeira. E não é que a revista respondeu e ainda publicou em sua edição. Me aparece cada uma!!! É pura comédia.

10 REGRAS PARA CRIAR FILHOS... DELINQÜENTES

2007-04-20T06:35:00.000-07:00

1. Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que o mundo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

2. Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

3. Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.

4. Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

5. Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

6. Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

7. Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8. Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

9. Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10. Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão amada e bem cuidada pelos pais.

Brenda

2007-04-12T11:32:00.000-07:00

Nas minhas andanças pela net encontei um video muito criativo.
Uns caras adoravam uma menina chamada Brenda aqui do Ceará e viviam fuçando o seu fotolog. Mas segundo eles ela nunca dava bola, sempre os ignorava...
Tal paixão transformou-se em música.
É pura comédia

Semana Em Pânico com Carlos Alborghetti.

2007-04-09T23:31:00.000-07:00

Você sabia que o Ratinho plagiou o Carlos Alborghetti que foi o criador do estilo Trash Policial. Veja o vídeo e entenda tudo, sei que você não entendeu porra nenhuma mesmo.
É Pura Comédia!

Maguila no Pânico!

2007-04-09T23:20:00.000-07:00

Muito Bom! Ele só tem de bobo a cara e o andado!

Imagens Incríveis(babozeiras) da Net.

2007-04-08T11:52:00.000-07:00

A evolução das calcinhas.

Não me enche o saco ¨Porra¨.

Mona depois da prancha.

Barbie Modelo.

Controles Homem X Mulher.

A morte da rainha.

Dizem que essa é a mulher perfeita. Na minha opnião não é mesmo!

Tatoo Criativa.

¨Que frio da porra¨.

Adoro brincar com canetas com meu irmãozinho. Ele também adora.

Pentelho feito com o esperma do Satanás.

Bebê Michelin

Porco modificado geneticamente, odeio carne de Porco, e você?

Comendo Fora!

Desempregado Bombril

Peito Faminto.

Modificação feita a pedido do marido.

Cigarros Nocivos.

¨Faça Amor, não faça Guerra¨.

Encontraram a Eguinha pocotó.

Assaltantes Brasileiros

2007-04-08T11:45:00.000-07:00

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Mão pra riba e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto
teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de
bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma
barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu
atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito
pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes
tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva,
lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de
renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

Mulher X Homem

2007-04-08T11:21:00.000-07:00

AS FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM!

Penso em você como um irmão!
(Você me recorda o inútil do meu irmão Carlos)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Não quero fazer amor com alguém da idade do meu pai!)

Você não me atrai dessa maneira!
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de
telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio!)

Tenho Namorado!
(Prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com
você!)

Não saio com gente do trabalho!
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,
quanto mais do trabalho!)

Não é sua culpa, é minha!
(A culpa é sua!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Um trabalho chato e frustrante como o meu ainda é melhor que sair com
você!)

Fiz votos de Castidade!
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias!)

Sejamos amigos!
(Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os
detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor!)

AS FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER!
Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

O quê é Páscoa mesmo em?

2007-04-06T20:49:00.000-07:00

Um garoto curioso pergunta ao pai:

-Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é... Bem... é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa,se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá !
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas !
Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.

-Ir pra igreja? - Deus me livre, lá é muito chato!

-Não fala isso menino maluvido!
Até parece que não lhe demos uma educação cristã !Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe !
Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa.
Você vai estudar isso no catecismo.
É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.

-E Minas Gerais ?
-Sacrilégio !!!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus.
É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito.
Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo ?
-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
-Era... Era melhor,sim... Ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ?
-Que dia ele morreu ?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
-(???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sabado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... Ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde !
Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
Como ? Pergunte à sua professora de catecismo!

-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o a póstolo que traiu Jesus.
-O judas traiu Jesus no Sábado ?
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
-Ui...
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só ?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho.
Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha ?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!

Cearense Ganhando o Mundo!

2007-04-04T12:15:00.000-07:00

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte.
Em qualquer lugar do mundo.
Em qualquer lugar do mundo mesmo! Acreditem.
Tem cearense até em Vanuatu!
Você sabe onde fica Vanuatu?
Os cearenses sabem.
Bom, em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho, cabeçudo que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.
O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto.
Aos berros de Queima Raparigal!
As hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se preza não gosta de pernambucano).
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos.
Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.
O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova.
Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho.
A Moraliza fica, pois na avaliação de Serotônio Macedo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.
Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o atleta do século é Clodoaldo o capetinha.
O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal.
Nas suas palavras: Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor.
Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A famigerada música cearense tomará o mundo.
Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6:00h Belchior das 7:00h Raimundo Fagner das 8:00h Aviões do Forró e falcão.
Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretã o no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas.
Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart!
Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do rio Branco com Liberato Barroso.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e Rossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:

O rodeio será substituído pela vaquejada

Coca-cola pela água de côco,
Garota de Ipanema por Garota de Iracema

Praia de Copacabana por Praia do Futuro

Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário

Central Park por parque do cocó

As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do Progresso

As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará

Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos

Roberto Carlos por Babau do Pandeiro

Funk por Xaxado

Disneylândia por Beach Park

Av. Paulista por Bezerra de Menezes

Canecão por Siará Hall

Shooping Center Morumbi (ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shooping)

Escolas de samba por quadrilhas juninas

Chiclete com banana por Mastruz com Leite

Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação)

Luciana Gimenez por Natalia Nara (lembra? aquela orelhuda do BBB 5)

Trafalgar Square pela Praça do Ferreira

Gandhi por Antônio Conselheiro

O Pão de Açúcar será substituído pela pedra da galinha choca

O baião de dois será introduzido em todos os cardápios mundiais juntamente com o suco de caju

A carne de peba (tatu) será considerada a mais cara iguaria mundial

Os ônibus Jardineira serão colocados em toda orla e terminais serão criados para que o passageiro só pague uma passagem

O uísque será substituído pela caipirinha feita com colonial (da branca)

Nas corridas do Jóquei os cavalos serão substituídos por jumentos de raça pura

O Peru de natal será substituído pela galinha cabidela

As nozes serão trocadas por castanha de caju e coquim de castanhola

E por aí vai!!!!!!!!!!!!!!

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como França que terá como presidente o Seu Lunga, Cuba: Inácio Arruda, Argentina: Natália Nara ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda a primeira dama da Inglaterra será Raquel de Queiroz.
A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral.
A próxima copa do mundo será no Brasil com 6 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Piquet Carneiro, Itapipoca e Uruburetama com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande final no Castelão é claro.
Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort.
A nova capital do Brasil será Fortaleza.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Escolástica.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede comendo uma manga verde com sal, enquanto as engrenagens giram por si só!
Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Caucaia é vizinho da capital e tem belas prais: barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses!!!

E que nosso padim padi Ciço teja com todos nós!!!!!!

Momento Puta Merda que Porra é Essa! Sessão Pérolas do Orkut!

2007-03-23T13:05:00.000-07:00

Essa é a melhor de todas.
Pense numa menina moderna!
Isso é que é madrinha, com uma homenagem dessas fiquei até comovido!
Vocês não podem ver, mas uma lágrima cai no canto do meu olho esquerdo de tão comovido que fiquei!

Deus com 5 letras é putaria!

Se alguém descobrir onde achar, por favor manda uns 5 lá pra casa!

Rsrsrsrsrsrsrsr!!!!!!!!

Vai ser burro assim na casa do ¨véi Chico¨. E pior é o irmão que ficou no meio da rua!

É pura comédia!

Luto Total!

Isso é que é amigo!

TEORIA INTERESSANTÍSSIMA

2007-03-23T12:45:00.000-07:00

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, uísque, vinho, rum, vodka,… elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente…
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.

Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!!

“Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças”.

Momento ¨Puta Merda, Tô Ficando Velho¨. Sessão Desenhos.

2007-03-22T07:23:00.000-07:00

E desses personagens você lembrava?

Momento ¨Puta Merda, Tô Ficando Velho¨.

2007-03-22T06:43:00.000-07:00

Se você curtiu os anos 80, então deve lembrar.

Até parece que foi ontem!

O orgasmo feminino!

2007-03-17T12:38:00.000-07:00

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não!

É aquela coisa que todo mundo vê.

Deixa o maior flagrante por onde passa.

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.

Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.

Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!"

seriam suficientes para acender uma lâmpada.

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.

Disse que gozou e, tcham, carregou.

É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?

Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."

Moral da história:

Como é que não pensaram nisso antes, ameaçando multas e cortes de energia?

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...

São as mulheres, a solução contra o apagão!

Millôr Fernandes

O DIA DA SUA MORTE!

2007-03-17T01:28:00.000-07:00

Você já se perguntou quanto tempo ainda ficaria na terra?

Seus problemas acabaram, clicando no link, você saberá o dia exato da sua morte.

Sendo assim você ficará sabendo quanta putaria ainda poderá fazer nessa vida!

CLIQUE AQUI EM BAIXO!

http://br.geocities.com/brumaximus/datamorte.html

É pura Comédia!

O Poder Envolvente do Photoshop.

2007-03-09T23:25:00.000-08:00

Durante toda a sua vida, as mulheres nunca estão satisfeitas com o que tem nem como são.

Sempre vivem reclamando que seu seio é pequeno e que queria colocar silicone, que aquela celulite está cada vez maior, que está muito gorda...

Inventam de fazer Jiu-Jitsu, correr, nadar, querem se inscrever em cursos de dança, blá blá blá..

Na academias quase se matam pra perder aquela caloria adicional proveniente de um simples sanduíche comido na noite passada na lanchonete da esquina.

As vezes se enfeitam demasiadamente com penduricalhos, esmaltes com cores fortes, batons de todos os tipos e marcas( não estou dizendo que as mulheres não precisam se enfeitar pois um lápis no olho, um batonzinho claro e um esmalte com cores amenas é tudo de bom!).

Dizem que seu sonho seria ter o corpo daquela atriz que fez aquele filme ou que bonita mesmo é aquela que posou na revista tal...

Já disse pra minha namorada que ela fica linda até do avesso e que..... Tudo em vão.

O texto tá começando a ficar complexo e eu não chego onde queria!

Mulheres vocês são lindas como são.

Aquela modelo que você viu na revista não é o que é.

Tenho certeza que vocês são mais bonitas que essas mulheres consagradissímas de Hollywood, e que deixam os homens boquiabertos diante de tanta beleza.

Beleza?

Ame a você mesma como você é!

Beleza todos nós temos precisamos somente de alguém que veja.

Eu enchergo.

E você?

O JEITO CEARENSE DE SER ÚNICO!

2007-03-08T14:11:00.000-08:00

Cearense não briga... ele risca a faca!
Cearense não vai em festa... ele cai na gandaia!
Cearense não vai com sede ao pote... ele vai dicumforça!
Cearense não vai embora... ele vai pegá o beco!
Cearense não conserta... ele dá uma guaribada!
Cearense não bate... ele senta o sarrafo!
Cearense não sai pra confusão... ele sai pro balai de gato!
Cearense não bebe um drink... ele toma uma!
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!
Cearense não discute... ele bota boneco!
Cearense não é sortudo... ele é cagado!
Cearense não corre... ele faz carrera!
Cearense não ri... ele se abre!
Cearense não brinca... ele fresca!
Cearense não compra garrafinha de cachaça... ele compra um celular!
Cearense não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Cearense não calça as sandália.... ele calça as opercata!
Cearense não morre... ele bate a biela!
Cearense não exagera... ele alopra!
Cearense não percebe... ele dá fé!
Cearense não vigia as coisas... ele pastora!
Cearense não vê destruição... ele vê só o distroço!
Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!
Cearense não observa... ele passa os pano!
Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!
Cearense não dá volta... ele arrudêia!
Cearense não serve almoço... ele bota o dicumê na mesa!
Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!
Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Cearense não é distraído... ele é avoado!
Cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!
Cearense não comete gafe... ele dá uma rata!
Cearense não sobe na árvore... ele se trepa no pé de pau!
Cearense não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Cearense não ouve barulho... ele ouve zuada!
Cearense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Cearense não dá cantada... ele quêxa!
Cearense não é esperto... ele é desenrolado!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Cearense não é homem... ele é macho ou é cabra danado!
Cearense não chama a polícia... ele chama os ¨zome¨!

Ser cearense é ser único!
Ô orgulho véi besta!!!

¨Carro Velho¨ - O rei do elogio no combate à dengue.

2007-03-07T15:34:00.000-08:00

O ¨Carro velho¨ de Quixeramobim-CE ficou conhecido em todo o Brasil por meio do site Kibeloco pela sua maestria no domínio das palavras.

E ele muito preocupado com a situação do Brasil no que diz respeito à chegada das chuvas e a proliferação do mosquito da dengue fez um vídeo para a população de Quixeramobim.

Ele foi curto e grosso(sem trocadilhos) ao enfatizar tal tema.

Confira pois é pura comédia!

A verdade nua e crua!

2007-03-05T20:58:00.000-08:00

Vídeo antigo de reportágem do Jornal Nacional que mostra o Bispo(ladrão) Edir Macedo da Igreja Universal do reino de(o) Deus( Satanás) ensinando outros pastores como roubar o dinheiro dos fiéis.
Esse vídeo tem duração de 9 minutos, pode até demorar a carregar no seu computador, mas assista e veja que crueldade se faz com o povo brasileiro que se deixa enganar por palavras bonitas.
Quando ví, fiquei revoltado!
Acho que é por isso que o nosso país continua uma ¨Bosta¨, mas ainda não perdí a esperança!
Esse vídeo é pura comédia, mas uma comédia diferente, uma comédia que revolta, que me deixa perplexo em pensar onde nós chegamos?

Mostre esse vídeo à amigos e parentes. Ajude a desmascarar esse ladrão pois muita gente ainda acredita nele.

Ass. Cristiano Lima

Pense num ¨véio¨ safado!

2007-03-05T20:29:00.000-08:00

Sessão policial:
Ancião é conduzido à delegacia para prestar esclarescimentos...
...Ele comeu uma profissional do ¨secsu¨(isso mesmo ¨do secsu¨) de R$ 30,00 e disse que ela não valia R$ 5,00.

Escrever o ¨causo¨ não adianta, só vendo pra crer pois é pura comédia!

¨Carro Velho¨ - O rei do Elogio.

2007-03-05T19:58:00.000-08:00

Quer elogiar alguem? Aprenda com o ¨Carro velho¨!
Nosso querido ¨Carro Velho¨ de Quixeramobim que ficou conhecido em todo brasil por meio do site Kibeloco pela sua bellísima seção de elogios.

... Uma pessoa subjestivamente qualificado
Uma pessoa mediocrático
Uma pessoa retombante
Uma pessoa cabriocárica...

Veja o vídeo aqui, pois é pura comédia!

Toda Babada - Dance mix.

2007-03-05T18:47:00.000-08:00

Dance - Toda Babada.

Gozar junto é isso que faz nenêm?
É tudo mentira!
Viva o Roberto Carlos!
Devemos gozar muito da(na) vida e vamos ficar Toda Babada!

Toda Babada - Original.

2007-03-05T18:43:00.000-08:00

Depoimento polêmico e FANTÁSTICO de uma senhora de 68 anos que descreve seu primeiro orgasmo.
Esse depoimento foi ao ar no dia 15/07/2006, ao término do 6° capítulo de "Páginas da Vida", de Manuel Carlos.
Vale a pena relembrar pois também é pura comédia!

Esse é Doido!

2007-03-05T18:32:00.000-08:00

Esse garoto é um alemãozinho muito doido e azilado por jogo.
Vale a pena conferir, é pura comédia!

Essa é pra quem curte Beatles e Chaves!

2007-03-03T21:32:00.000-08:00

BOA IDÉIA!

2007-03-02T07:54:00.000-08:00

Eu ainda não tinha pensado nisso.

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês.

Que é o salário de um estagiário de nível superior com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descançar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo.

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Assinado, Estagiário Revoltado
PS: Você tem R$ 0,10 para me dar?

VOCÊ SABIA?

2007-03-01T13:23:00.000-08:00

Antigamente, no Brasil, para se ter melado os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou!
.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado).
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Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
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Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e se formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente, era a cachaça já formada que pingava ( por isso o nome PINGA), e quando batiam nas suas costas marcadas com as chibatadas ardia muito, por isso o nome AGUARDENTE.
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Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca os escravos viram que a tal goteira dava um barato, e passaram a repetir o processo constantemente. Deu no que deu ....
.
Você sabia?

NOVAS IDÉIAS

2007-03-01T13:07:00.000-08:00

Pergunta feita pelo Prof . Fernando da FATEC em sua prova final.
Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas tem, então um conjunto de almas também tem massa.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia: algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno....

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

MORAL DA HISTÓRIA :

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein).

"O cu também!" (Clodovil Hernandez) ¨.

ACARAJÉ...

2007-03-01T12:57:00.000-08:00

Diálogo REAL:
- Por favor, um acarajé?

- Claro.

- Com camarão? - Sim, por favor...

- Vatapá? - Sim, por favor...

- Pimenta? - Sim... mas, por favor, sirva como se o cu fosse o da senhora...

A CIGARRA E A FORMIGA.

2007-03-01T12:24:00.000-08:00

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar,armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha.
Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari ?
E a cigarra respondeu: - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?

- Desejo sim. Se você encontrar por lá o La Fontaine aquele estúpido que escreveu essa história cretina. que me fez trabalhar feito uma escrava, manda ele tomar no cu!!

Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas de La Fontaine e ao filho da puta do seu patrão.

MENTIRINHA

2007-03-01T12:09:00.000-08:00

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá.

Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8.

Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3.

Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou: - Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

O SEGREDO DA MAÇONARIA.

2007-03-01T12:01:00.000-08:00

Uns moleques estão jogando bola em frente a um templo maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito,agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:

- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto responde:
- Agora sou maçon, não posso contar!

Momento puta merda que nojo!

2007-03-01T11:41:00.000-08:00

PURA COMÉDIA TB É CULTURA!

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia!

a) Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma.

b) Apenas 10% deste esperma chega ao destino.

Logo, temos 1.350 litros por relação sexual e, portanto, 8.100 litros despejados no mar todos os dias (isso para apenas 1 baleia!)
Agora eu te pergunto: VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?

E quando sai do mar, que a pele fica grudando, você pensava que era o sal né?

Coitadinho(a), quanta ingenuidade!

INSÔNIA - Meu amigo, minha amiga!

2007-03-01T11:04:00.000-08:00

Insônia filha da puta... Ninguém no msn. Nada que preste na televisão. Ok, nunca tem nada mesmo que preste na TV, muito menos ainda às 3:45 da madruga.

Ah, mas eu sou teimoso! Pego o controle remoto e mudo de canal um por um.
Ôpa, canal 24! Rede Record. Sessão Espiritual do descarrego! Beleza, me amarro nesses programas humorísticos. Vou rir um pouco!

Uma senhora de meia idade se saculejava toda e falava com voz de assombração enquanto recebia na cabeça um "pedala robinho" do pastor: - Pastor : Sai, encosto! Você não é bem-vindo! Sai beuzebu! Amem, pessoal! - Pessoal, em coro bovino: Amém! E a senhora, num passe de mágica, expeliu do corpo o tinhoso. Milagre, milagre!

Terminada a exibição da Sessão do Descarrego, que era gravada, iniciou-se um programa ao vivo, num estúdio porcamente iluminado e com uma mesa triangular. Em cada ponta da mesa havia um bispo: um barbudo, um narigudo e um com cabelo empastado de gel. Para cada bispo, tinha um copão dágua. Era um daqueles programinhas em que os representantes do Senhor(Edir) dão conselhos espirituais pelo telefone.

- Bispo Barbudo: Bom dia, irmão! - Um cara: Bom dia? Ainda tá escuro!

- Bispo Barbudo:É que a noite é das trevas!

Qual seu nome, irmão? - Um cara: Franciscleiton! Acho que vou me matar!

- Bispo Barbudo: Francis, não faça isso. A vida é uma dádiva.

Por que não quer viver? - Um cara: Tenho complexo do meu nome. Todo mundo me chama de Francis, como o senhor acabou de fazer. E Francis é muito gay!

- Bispo Barbudo: Desculpe. Francisglaud... - Bispo Narigudo: Deixa que eu falo, Bispo Barbudo. Franciscleiton, um nome é só um nome. O interior, a espiritualidade, Jesus no coração é que importa!

- Um cara: Eu frequento terreiro de macumba. Acho Jesus um viado. E já até fiz trabalho pra matar um colega que zombava do meu nome! - Bispo Narigudo: Irmão, você precisa conhecer nossa igreja(...))

- Um cara: Mas vocês são um bando de ladrão, roubam o dinheiro dos pobres! E aquelas sessões de descarrego! Meus Deus!

A interpretação é pior do que a do filho da Ciça Guimarães em Malhação! - Bispo Com gel no Cabelo: Franciscleiton, sei que está alterado. Mas a culpa não é sua, é do encosto(...)

- Um cara:Encosto é o caralho! Vou desligar essa porra de telefone e me matar! Mas antes vou botar fogo no prédio todo, pra todos irem pro inferno comigo!

- Bispo Barbudo: Irmão(...) - Um cara: Porra, Barbudo, ainda não aprendeu meu nome!? Vocês todos vão tomar no... (click!)

Infelizmente, a ligação caiu, e não pude ver o cara mandando os bispos tomarem em seus respectivos ânus.

A ODISSÉIA DE UM BÊBADO

2007-02-28T13:21:00.000-08:00

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?A mulher não diz nada.

E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:-Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que é pra não se misturar !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o bêbado gritou:- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?

Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde:- Está no banho, quem quer falar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada.

Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo.

Mas que parece, parece!!!!

TUDO O QUE VOCÊ SEMPRE QUIS SABER SOBRE PEIDO MAS NÃO TINHA CORAGEM E NEM PRA QUEM PERGUNTAR.

2007-02-28T12:26:00.000-08:00

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável.

A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos.

Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio.

Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura.

Esses compostos contêm enxofre.

Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder.

Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.

O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida.

Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida.

Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também.

Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição.

Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Buda peidava. Assim Como Michael Jackson, Madonna, Tiririca Faustão e Gugu(os dois bostas da tv brasileira) quem também Peidam!

A Gisele Bünchen e a Xuxa peidam?
Peidam sim!

Homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo.

Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres.

Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir.

Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás!

Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Por quanto tempo seria possível não peidar?

Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa.

Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem.

Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto!

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sangüínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM!

Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram.

Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?

Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?

Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa.

Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos.

A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça.

É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama.

Todas as pessoas peidam, incluindo damas.

Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo.

Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos.

Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado ( Drogado, muito doido)?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super-concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio.

E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiper-ventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal.

Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.

Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira.

Morreu sufocado.

A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os para-médicos, é lenda urbana.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Não.

O gás que emerge é simplesmente ar preso;

não há produção de gases na genitália feminina.

O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos.

Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:

Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.

Espere 24 horas.

Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.

Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum.

Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?

Normalmente é incolor, porque os gases que o constituem são incolores(Se pudesse ser colorido, imagine um peido verde limão ou rosa chok, que lindo seria).

Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.

Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas.

Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz.

Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Se todas as suas dúvidas foram tiradas, então agradeça comentando.

O GOOGLE SABE TUDO!!!

2007-02-27T17:14:00.000-08:00

1) Pense em um número de 2 a 9.

2) Multiplique esse número por 9 (pode usar uma calculadora...)

3) Some os algarismos do resultado e obtenha apenas um numero. Ex. 31 > 3+1=4 24 > 2+4=6

4) Desse número, subtraia 5. Se o resultado for positivo, continue.

5) Transforme esse número POSITIVO em uma letra como na tabela a seguir:
1=A 2=B 3=C 4=D 5=E 6=F 7=G 8=H 9=I.

6) Pense num país que comece essa letra.

7) Se o país que voce escolheu tem MAIS de cinco letras, escolha a quinta letra e pense num bicho que comece com essa letra.

Veja a resposta clicando nesse link:

http://www.google.com.br/search?hl=pt-BR&q=%22Na+Dinamarca+nao+tem+macaco%2C+seu+jumento%21%22+&meta==

VOCÊ JÁ CAGOU HOJE?

2007-02-27T16:41:00.000-08:00

Já vi muito absurdo na TV, mas a campanha da Danone para o iogurte Activia é uma das mais bizarras de todos os tempos. Em outras palavras:
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"Com Activia, você caga em 15 dias ou tem seu dinheiro de volta"
Já vi propaganda que oferece test drive de automovel, provedor de internet, eletrodomésticos... Mas test drive de iogurte laxante é novidade.
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Desde a primeira vez que vi a promoção que promete fazer o cliente cagar em 15 dias ou devolve o dinheiro, fiquei tentando entender qual a idéia dos caras que cometeram esse desatino, até fiquei um tanto constrangido, mas juntei minha coragem e fui na internet ver como era o regulamento.
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No site diz que você tem que comer os 15 activias e se não cagar, deve enviar os 15 rótulos, mais uma carta explicando que não cagou (como provar não sei), que após isso eles vão mandar pra sua casa um formulário (que deve ter um monte de perguntas constrangedoras pra saber porque você come, come e não caga), e depois disso, você tem que enviar de novo o formulário para a activia, aí sim eles vão depositar o valor dos 15 activias que não cumpriram o que prometeram na sua conta e você, fica com o seguinte resultado:
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1. 15 dias comendo activia sem cagar
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2. Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com os rótulos
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3. 30 dias aguardando o formulário que a activia deve enviar para sua casa
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4. Perder um tempão preenchendo o formulário, contanto porque você não cagou
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5. Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com o tal formulário
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6. 30 dias aguardando o dinheiro entrar novamente na sua conta
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7. E durante todo este tempo ainda estará sem cagar.
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Vale a pena testar?

Certo dia, um sábio árabe me disse:

2007-02-27T16:35:00.000-08:00

Bonito, né? Eu também chorei...