Momento Puta Merda que Porra é Essa! Sessão Pérolas do Orkut!

Essa é a melhor de todas.
Pense numa menina moderna!
Isso é que é madrinha, com uma homenagem dessas fiquei até comovido!
Vocês não podem ver, mas uma lágrima cai no canto do meu olho esquerdo de tão comovido que fiquei!


Deus com 5 letras é putaria!

Se alguém descobrir onde achar, por favor manda uns 5 lá pra casa!

Rsrsrsrsrsrsrsr!!!!!!!!

Vai ser burro assim na casa do ¨véi Chico¨. E pior é o irmão que ficou no meio da rua!

É pura comédia!

Luto Total!

Isso é que é amigo!

TEORIA INTERESSANTÍSSIMA

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, uísque, vinho, rum, vodka,… elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente…
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.

Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!!

“Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças”.

Momento ¨Puta Merda, Tô Ficando Velho¨. Sessão Desenhos.

E desses personagens você lembrava?

Momento ¨Puta Merda, Tô Ficando Velho¨.

Se você curtiu os anos 80, então deve lembrar.

Até parece que foi ontem!

O orgasmo feminino!

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não!

É aquela coisa que todo mundo vê.

Deixa o maior flagrante por onde passa.

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.

Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.

Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!"

seriam suficientes para acender uma lâmpada.

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.

Disse que gozou e, tcham, carregou.

É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?

Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."

Moral da história:

Como é que não pensaram nisso antes, ameaçando multas e cortes de energia?

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...

São as mulheres, a solução contra o apagão!

Millôr Fernandes

O DIA DA SUA MORTE!

Você já se perguntou quanto tempo ainda ficaria na terra?

Seus problemas acabaram, clicando no link, você saberá o dia exato da sua morte.

Sendo assim você ficará sabendo quanta putaria ainda poderá fazer nessa vida!

CLIQUE AQUI EM BAIXO!

http://br.geocities.com/brumaximus/datamorte.html

É pura Comédia!

O Poder Envolvente do Photoshop.

Durante toda a sua vida, as mulheres nunca estão satisfeitas com o que tem nem como são.

Sempre vivem reclamando que seu seio é pequeno e que queria colocar silicone, que aquela celulite está cada vez maior, que está muito gorda...

Inventam de fazer Jiu-Jitsu, correr, nadar, querem se inscrever em cursos de dança, blá blá blá..

Na academias quase se matam pra perder aquela caloria adicional proveniente de um simples sanduíche comido na noite passada na lanchonete da esquina.

As vezes se enfeitam demasiadamente com penduricalhos, esmaltes com cores fortes, batons de todos os tipos e marcas( não estou dizendo que as mulheres não precisam se enfeitar pois um lápis no olho, um batonzinho claro e um esmalte com cores amenas é tudo de bom!).

Dizem que seu sonho seria ter o corpo daquela atriz que fez aquele filme ou que bonita mesmo é aquela que posou na revista tal...

Já disse pra minha namorada que ela fica linda até do avesso e que..... Tudo em vão.

O texto tá começando a ficar complexo e eu não chego onde queria!

Mulheres vocês são lindas como são.

Aquela modelo que você viu na revista não é o que é.

Tenho certeza que vocês são mais bonitas que essas mulheres consagradissímas de Hollywood, e que deixam os homens boquiabertos diante de tanta beleza.

Beleza?

Ame a você mesma como você é!

Beleza todos nós temos precisamos somente de alguém que veja.

Eu enchergo.

E você?

O JEITO CEARENSE DE SER ÚNICO!

Cearense não briga... ele risca a faca!
Cearense não vai em festa... ele cai na gandaia!
Cearense não vai com sede ao pote... ele vai dicumforça!
Cearense não vai embora... ele vai pegá o beco!
Cearense não conserta... ele dá uma guaribada!
Cearense não bate... ele senta o sarrafo!
Cearense não sai pra confusão... ele sai pro balai de gato!
Cearense não bebe um drink... ele toma uma!
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!
Cearense não discute... ele bota boneco!
Cearense não é sortudo... ele é cagado!
Cearense não corre... ele faz carrera!
Cearense não ri... ele se abre!
Cearense não brinca... ele fresca!
Cearense não compra garrafinha de cachaça... ele compra um celular!
Cearense não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Cearense não calça as sandália.... ele calça as opercata!
Cearense não morre... ele bate a biela!
Cearense não exagera... ele alopra!
Cearense não percebe... ele dá fé!
Cearense não vigia as coisas... ele pastora!
Cearense não vê destruição... ele vê só o distroço!
Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!
Cearense não observa... ele passa os pano!
Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!
Cearense não dá volta... ele arrudêia!
Cearense não serve almoço... ele bota o dicumê na mesa!
Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!
Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Cearense não é distraído... ele é avoado!
Cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!
Cearense não comete gafe... ele dá uma rata!
Cearense não sobe na árvore... ele se trepa no pé de pau!
Cearense não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Cearense não ouve barulho... ele ouve zuada!
Cearense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Cearense não dá cantada... ele quêxa!
Cearense não é esperto... ele é desenrolado!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Cearense não é homem... ele é macho ou é cabra danado!
Cearense não chama a polícia... ele chama os ¨zome¨!

Ser cearense é ser único!
Ô orgulho véi besta!!!

¨Carro Velho¨ - O rei do elogio no combate à dengue.

O ¨Carro velho¨ de Quixeramobim-CE ficou conhecido em todo o Brasil por meio do site Kibeloco pela sua maestria no domínio das palavras.


E ele muito preocupado com a situação do Brasil no que diz respeito à chegada das chuvas e a proliferação do mosquito da dengue fez um vídeo para a população de Quixeramobim.

Ele foi curto e grosso(sem trocadilhos) ao enfatizar tal tema.

Confira pois é pura comédia!

A verdade nua e crua!

Vídeo antigo de reportágem do Jornal Nacional que mostra o Bispo(ladrão) Edir Macedo da Igreja Universal do reino de(o) Deus( Satanás) ensinando outros pastores como roubar o dinheiro dos fiéis.
Esse vídeo tem duração de 9 minutos, pode até demorar a carregar no seu computador, mas assista e veja que crueldade se faz com o povo brasileiro que se deixa enganar por palavras bonitas.
Quando ví, fiquei revoltado!
Acho que é por isso que o nosso país continua uma ¨Bosta¨, mas ainda não perdí a esperança!
Esse vídeo é pura comédia, mas uma comédia diferente, uma comédia que revolta, que me deixa perplexo em pensar onde nós chegamos?

Mostre esse vídeo à amigos e parentes. Ajude a desmascarar esse ladrão pois muita gente ainda acredita nele.

Ass. Cristiano Lima

Pense num ¨véio¨ safado!

Sessão policial:
Ancião é conduzido à delegacia para prestar esclarescimentos...
...Ele comeu uma profissional do ¨secsu¨(isso mesmo ¨do secsu¨) de R$ 30,00 e disse que ela não valia R$ 5,00.

Escrever o ¨causo¨ não adianta, só vendo pra crer pois é pura comédia!

¨Carro Velho¨ - O rei do Elogio.

Quer elogiar alguem? Aprenda com o ¨Carro velho¨!
Nosso querido ¨Carro Velho¨ de Quixeramobim que ficou conhecido em todo brasil por meio do site Kibeloco pela sua bellísima seção de elogios.

... Uma pessoa subjestivamente qualificado
Uma pessoa mediocrático
Uma pessoa retombante
Uma pessoa cabriocárica...

Veja o vídeo aqui, pois é pura comédia!

Toda Babada - Dance mix.

Dance - Toda Babada.

Gozar junto é isso que faz nenêm?
É tudo mentira!
Viva o Roberto Carlos!
Devemos gozar muito da(na) vida e vamos ficar Toda Babada!

Toda Babada - Original.

Depoimento polêmico e FANTÁSTICO de uma senhora de 68 anos que descreve seu primeiro orgasmo.
Esse depoimento foi ao ar no dia 15/07/2006, ao término do 6° capítulo de "Páginas da Vida", de Manuel Carlos.
Vale a pena relembrar pois também é pura comédia!

Esse é Doido!

Esse garoto é um alemãozinho muito doido e azilado por jogo.
Vale a pena conferir, é pura comédia!

Essa é pra quem curte Beatles e Chaves!

BOA IDÉIA!

Eu ainda não tinha pensado nisso.

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês.

Que é o salário de um estagiário de nível superior com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descançar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo.

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Assinado, Estagiário Revoltado
PS: Você tem R$ 0,10 para me dar?

VOCÊ SABIA?

Antigamente, no Brasil, para se ter melado os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
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Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou!
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O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado).
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Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
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Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e se formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente, era a cachaça já formada que pingava ( por isso o nome PINGA), e quando batiam nas suas costas marcadas com as chibatadas ardia muito, por isso o nome AGUARDENTE.
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Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca os escravos viram que a tal goteira dava um barato, e passaram a repetir o processo constantemente. Deu no que deu ....
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Você sabia?

NOVAS IDÉIAS

Pergunta feita pelo Prof . Fernando da FATEC em sua prova final.
Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas tem, então um conjunto de almas também tem massa.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia: algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno....

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

MORAL DA HISTÓRIA :

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein).

"O cu também!" (Clodovil Hernandez) ¨.

ACARAJÉ...

Diálogo REAL:
- Por favor, um acarajé?

- Claro.

- Com camarão? - Sim, por favor...

- Vatapá? - Sim, por favor...

- Pimenta? - Sim... mas, por favor, sirva como se o cu fosse o da senhora...

A CIGARRA E A FORMIGA.

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar,armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha.
Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari ?
E a cigarra respondeu: - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?

- Desejo sim. Se você encontrar por lá o La Fontaine aquele estúpido que escreveu essa história cretina. que me fez trabalhar feito uma escrava, manda ele tomar no cu!!

Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas de La Fontaine e ao filho da puta do seu patrão.

MENTIRINHA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá.

Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8.

Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3.

Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou: - Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

O SEGREDO DA MAÇONARIA.

Uns moleques estão jogando bola em frente a um templo maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito,agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:

- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto responde:
- Agora sou maçon, não posso contar!

Momento puta merda que nojo!

PURA COMÉDIA TB É CULTURA!

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia!

a) Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma.

b) Apenas 10% deste esperma chega ao destino.

Logo, temos 1.350 litros por relação sexual e, portanto, 8.100 litros despejados no mar todos os dias (isso para apenas 1 baleia!)
Agora eu te pergunto: VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?

E quando sai do mar, que a pele fica grudando, você pensava que era o sal né?

Coitadinho(a), quanta ingenuidade!

INSÔNIA - Meu amigo, minha amiga!

Insônia filha da puta... Ninguém no msn. Nada que preste na televisão. Ok, nunca tem nada mesmo que preste na TV, muito menos ainda às 3:45 da madruga.

Ah, mas eu sou teimoso! Pego o controle remoto e mudo de canal um por um.
Ôpa, canal 24! Rede Record. Sessão Espiritual do descarrego! Beleza, me amarro nesses programas humorísticos. Vou rir um pouco!

Uma senhora de meia idade se saculejava toda e falava com voz de assombração enquanto recebia na cabeça um "pedala robinho" do pastor: - Pastor : Sai, encosto! Você não é bem-vindo! Sai beuzebu! Amem, pessoal! - Pessoal, em coro bovino: Amém! E a senhora, num passe de mágica, expeliu do corpo o tinhoso. Milagre, milagre!

Terminada a exibição da Sessão do Descarrego, que era gravada, iniciou-se um programa ao vivo, num estúdio porcamente iluminado e com uma mesa triangular. Em cada ponta da mesa havia um bispo: um barbudo, um narigudo e um com cabelo empastado de gel. Para cada bispo, tinha um copão dágua. Era um daqueles programinhas em que os representantes do Senhor(Edir) dão conselhos espirituais pelo telefone.

- Bispo Barbudo: Bom dia, irmão! - Um cara: Bom dia? Ainda tá escuro!

- Bispo Barbudo:É que a noite é das trevas!

Qual seu nome, irmão? - Um cara: Franciscleiton! Acho que vou me matar!

- Bispo Barbudo: Francis, não faça isso. A vida é uma dádiva.

Por que não quer viver? - Um cara: Tenho complexo do meu nome. Todo mundo me chama de Francis, como o senhor acabou de fazer. E Francis é muito gay!

- Bispo Barbudo: Desculpe. Francisglaud... - Bispo Narigudo: Deixa que eu falo, Bispo Barbudo. Franciscleiton, um nome é só um nome. O interior, a espiritualidade, Jesus no coração é que importa!

- Um cara: Eu frequento terreiro de macumba. Acho Jesus um viado. E já até fiz trabalho pra matar um colega que zombava do meu nome! - Bispo Narigudo: Irmão, você precisa conhecer nossa igreja(...))

- Um cara: Mas vocês são um bando de ladrão, roubam o dinheiro dos pobres! E aquelas sessões de descarrego! Meus Deus!

A interpretação é pior do que a do filho da Ciça Guimarães em Malhação! - Bispo Com gel no Cabelo: Franciscleiton, sei que está alterado. Mas a culpa não é sua, é do encosto(...)

- Um cara:Encosto é o caralho! Vou desligar essa porra de telefone e me matar! Mas antes vou botar fogo no prédio todo, pra todos irem pro inferno comigo!

- Bispo Barbudo: Irmão(...) - Um cara: Porra, Barbudo, ainda não aprendeu meu nome!? Vocês todos vão tomar no... (click!)

Infelizmente, a ligação caiu, e não pude ver o cara mandando os bispos tomarem em seus respectivos ânus.