Reflita!

Alborghetti sem censura

Mais um vídeo do Alborghetti, o criador do estilo trash policial, rasgando o verbo.

É Pura Comédia!

Qual a diferença entre o poste a mulher e o bambu?

Video antigo de Silvio Santos respondendo esta pergunta. Nessa época o programa era ao vivo, tudo ia ao ar sem cortes. Sobrou pro Sílvio. Ahhhh, chega de escrever besteira, vê logo o video meu!

Quem não viu, então veja! Quem já viu, veja novamente pois é Pura Comédia!

Só Peide na Hora Certa!

Se o momento não for oportuno, não peide. Veja o vídeo e saiba do que estou falando!

É Pura Comédia!

Raio X mulherístico

Em mais uma noite sem sono, procurava algo interessante para o meu super, hiper, Faustão, mega post diário(semanal ou mensal) do meu blog.

Encontrei algo interessante.

O raio X mulheristico. clique no link e veja com seus próprios olhos sem censura, sem cortes e sem remédios vendidos com receita médica.

Ao passar o mouse, a baranga fica pelada e ao clicar, ela mostra a bunda mucha.

É meio tosco mas não deixa de ser ilario(não é o marques).

Pura Comédia!

O link fica na tarja preta na primeira foto, bem no centro da bunda, cuidado pra não errar.

Ahhh, já ia esquecendo, se gostar comente e se não comente do mesmo jeito!

Seleção natural das coisas onde tudo é selecionado.

Alguns animais contrariam a Teoria de Seleção Natural.

Às vezes, olhamos para eles e ficamos pensando como é que eles puderam chegar até aqui.

São animais que não possuem utilidade alguma.

Quer dizer, servem só para que a gente ria deles num domingo qualquer no Jardim Zoológico.
Um exemplo clássico destes animais inúteis é o bicho-preguiça.

Por que a Natureza fez questão de propiciar a existência a um animal que dorme 22 horas por dia?!?!

Qual o benefício que esta toupeira, digo, bicho-preguiça traz para um ecossistema?

O que é que ele come?

Como é que ele se reproduz se dorme o dia inteiro?

No fundo, os bichos-preguiça são os funcionários públicos da Natureza...

Só falta ter cafezinho na árvore...

A mosca é um inseto insuportável.

E faz questão de fazer valer o velho ditado: "Os incomodados que se mudem!"

Ela fica pousando em você até te irritar.

E sempre, sempre vence.

Mas não é só isso que incomoda.

A mosca só vive 24 horas.

E ao contrário do bicho-preguiça, não dorme, até porque não tem tempo.

Então por que a Natureza criou um bicho que nasce, cresce e morre no espaço de tempo de uma rotação do planeta?

No fundo, no fundo, a mosca só serve para descansar em cima de um pedaço de cocô e pousar em você logo em seguida.

A baleia. Pra que serve um bicho daquele tamanho se ele só se alimenta de krill?

Aliás, o que é krill?

O krill está para o maravilhoso mundo dos crustáceos assim como a mirra está para os presentes que Jesus ganhou: ninguém conhece, ninguém sabe do que se trata!

Que porra de bicho é esse?

As baleias devem ser os únicos seres vivos que se alimentam desse bichinho idiota.

Quem nasceu para ser krill, nunca chega a camarão...

Às vezes eu acredito que o hipopótamo foi criado em laboratório só para ser atração de Jardim Zoológico.

Na boa: se o hipopótamo fosse extinto hoje, você sentiria falta? Não!

Pra falar a verdade, você não sentiria falta nem do mico-leão dourado.

Nem da girafa.

Você sentiria falta da galinha, que nada mais é do que uma planta que anda.

Mas só sentiria falta da galinha por que talvez goste de ovo frito.

Se não fosse por isso, que utilidade teria a galinha?

Tudo bem, vale pela carne também.

Mas o que se pode esperar de um animal que avisa aos predadores que botou um ovo?

Formiga deve mesmo fazer bem aos olhos.

Você nunca viu um tamanduá usando óculos, não é mesmo?

Mas aí é que está: pra quê existe um animal só pra comer formiga?

E daquele tamanho todo?

É claro que em vários lares existem milhões de formigas.

Mas ninguém nunca pensou em comprar um tamanduá pra resolver o problema. Ou pensou?

Mas bicho inútil mesmo é o Homem.

O que é que a gente tá fazendo aqui?

Somos tão toscos que nem nos incomodamos mais em ficarmos trancados em casa, na frente de uma máquina lendo textos cretinos como esse.

Não servimos pra nada!!! Nem cuidar do planeta a gente sabe...

E olha que ganhamos a Terra de mão beijada, hein!!!

Talvez a gente só sirva mesmo pra dar audiência pro Faustão...

Isso é mais do que uma boa razão para pedirmos a nossa própria extinção!!!

Portanto, a Seleção Natural é uma farsa.

Esses bichos todos foram criados por um bando de alienígenas muito doidões, que esteve na Terra a milhões de anos atrás e o único motivo pelo qual criaram tantas nulidades foi pura sacanagem e zoação.

Zoe seus amigos e suje sua cozinha!

Faça uma bomba caseira para zuar seus amigos, aprenda vendo este vídeo!

É pura comédia!

Resposta ao leitor.

Um cara mandou uma carta a uma determinada revista fazendo uma pergunta sobre sua vida sexual, mas era somente uma simples brincadeira. E não é que a revista respondeu e ainda publicou em sua edição. Me aparece cada uma!!! É pura comédia.

10 REGRAS PARA CRIAR FILHOS... DELINQÜENTES

1. Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que o mundo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

2. Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

3. Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.

4. Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

5. Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

6. Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

7. Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8. Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

9. Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10. Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão amada e bem cuidada pelos pais.

Brenda

Nas minhas andanças pela net encontei um video muito criativo.
Uns caras adoravam uma menina chamada Brenda aqui do Ceará e viviam fuçando o seu fotolog. Mas segundo eles ela nunca dava bola, sempre os ignorava...
Tal paixão transformou-se em música.
É pura comédia

Semana Em Pânico com Carlos Alborghetti.

Você sabia que o Ratinho plagiou o Carlos Alborghetti que foi o criador do estilo Trash Policial. Veja o vídeo e entenda tudo, sei que você não entendeu porra nenhuma mesmo.
É Pura Comédia!

Maguila no Pânico!

Muito Bom! Ele só tem de bobo a cara e o andado!

Imagens Incríveis(babozeiras) da Net.

A evolução das calcinhas.

Não me enche o saco ¨Porra¨.

Mona depois da prancha.

Barbie Modelo.

Controles Homem X Mulher.

A morte da rainha.

Dizem que essa é a mulher perfeita. Na minha opnião não é mesmo!

Tatoo Criativa.

¨Que frio da porra¨.

Adoro brincar com canetas com meu irmãozinho. Ele também adora.

Pentelho feito com o esperma do Satanás.

Bebê Michelin

Porco modificado geneticamente, odeio carne de Porco, e você?

Comendo Fora!

Desempregado Bombril

Peito Faminto.

Modificação feita a pedido do marido.

Cigarros Nocivos.

¨Faça Amor, não faça Guerra¨.

Encontraram a Eguinha pocotó.

Assaltantes Brasileiros

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Mão pra riba e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto
teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de
bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma
barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu
atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito
pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes
tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva,
lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de
renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

Mulher X Homem

AS FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM!

Penso em você como um irmão!
(Você me recorda o inútil do meu irmão Carlos)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Não quero fazer amor com alguém da idade do meu pai!)

Você não me atrai dessa maneira!
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de
telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio!)

Tenho Namorado!
(Prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com
você!)

Não saio com gente do trabalho!
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,
quanto mais do trabalho!)

Não é sua culpa, é minha!
(A culpa é sua!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Um trabalho chato e frustrante como o meu ainda é melhor que sair com
você!)

Fiz votos de Castidade!
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias!)

Sejamos amigos!
(Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os
detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor!)


AS FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER!
Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

O quê é Páscoa mesmo em?

Um garoto curioso pergunta ao pai:

-Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é... Bem... é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa,se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá !
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas !
Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.

-Ir pra igreja? - Deus me livre, lá é muito chato!

-Não fala isso menino maluvido!
Até parece que não lhe demos uma educação cristã !Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe !
Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa.
Você vai estudar isso no catecismo.
É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.

-E Minas Gerais ?
-Sacrilégio !!!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus.
É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito.
Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo ?
-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
-Era... Era melhor,sim... Ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ?
-Que dia ele morreu ?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
-(???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sabado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... Ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde !
Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
Como ? Pergunte à sua professora de catecismo!

-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o a póstolo que traiu Jesus.
-O judas traiu Jesus no Sábado ?
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
-Ui...
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só ?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho.
Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha ?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!

Cearense Ganhando o Mundo!

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte.
Em qualquer lugar do mundo.
Em qualquer lugar do mundo mesmo! Acreditem.
Tem cearense até em Vanuatu!
Você sabe onde fica Vanuatu?
Os cearenses sabem.
Bom, em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho, cabeçudo que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.
O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto.
Aos berros de Queima Raparigal!
As hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se preza não gosta de pernambucano).
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos.
Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.
O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova.
Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho.
A Moraliza fica, pois na avaliação de Serotônio Macedo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.
Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o atleta do século é Clodoaldo o capetinha.
O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal.
Nas suas palavras: Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor.
Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A famigerada música cearense tomará o mundo.
Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6:00h Belchior das 7:00h Raimundo Fagner das 8:00h Aviões do Forró e falcão.
Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretã o no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas.
Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart!
Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do rio Branco com Liberato Barroso.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e Rossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:

O rodeio será substituído pela vaquejada

Coca-cola pela água de côco,
Garota de Ipanema por Garota de Iracema

Praia de Copacabana por Praia do Futuro

Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário

Central Park por parque do cocó

As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do Progresso

As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará

Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos

Roberto Carlos por Babau do Pandeiro

Funk por Xaxado

Disneylândia por Beach Park

Av. Paulista por Bezerra de Menezes

Canecão por Siará Hall

Shooping Center Morumbi (ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shooping)

Escolas de samba por quadrilhas juninas

Chiclete com banana por Mastruz com Leite

Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação)

Luciana Gimenez por Natalia Nara (lembra? aquela orelhuda do BBB 5)

Trafalgar Square pela Praça do Ferreira

Gandhi por Antônio Conselheiro

O Pão de Açúcar será substituído pela pedra da galinha choca

O baião de dois será introduzido em todos os cardápios mundiais juntamente com o suco de caju

A carne de peba (tatu) será considerada a mais cara iguaria mundial

Os ônibus Jardineira serão colocados em toda orla e terminais serão criados para que o passageiro só pague uma passagem

O uísque será substituído pela caipirinha feita com colonial (da branca)

Nas corridas do Jóquei os cavalos serão substituídos por jumentos de raça pura

O Peru de natal será substituído pela galinha cabidela

As nozes serão trocadas por castanha de caju e coquim de castanhola

E por aí vai!!!!!!!!!!!!!!

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como França que terá como presidente o Seu Lunga, Cuba: Inácio Arruda, Argentina: Natália Nara ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda a primeira dama da Inglaterra será Raquel de Queiroz.
A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral.
A próxima copa do mundo será no Brasil com 6 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Piquet Carneiro, Itapipoca e Uruburetama com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande final no Castelão é claro.
Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort.
A nova capital do Brasil será Fortaleza.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Escolástica.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede comendo uma manga verde com sal, enquanto as engrenagens giram por si só!
Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Caucaia é vizinho da capital e tem belas prais: barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses!!!

E que nosso padim padi Ciço teja com todos nós!!!!!!